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第62部分（第1页）

离开林黎的家时，天阴阴的突然下起了暴雨，顾卓开着车有一度竟看不清前面几米的路。他们不必再去北京了，也去不了了。顾卓把陈滔、彤非送回了家，也回了自己的家里。

这之后，他们就只能期待了……

二

林黎在上周末把彤非赶回自己家后，一直静静地、静静地想着自己的事。她依然不去翻看汤姆叔那本《灵魂的札记》，她觉得自己现在无力去读那样的东西，也不配读。她把一切都按惯常的方式编号收藏，之后就开始坐在字台前给朋友们写信。

几天中，她想好了自己要远行的事，知道临行前该给朋友们甚至自己做个交代。于是，愣愣地坐在那儿想着该从哪里开始。

回顾了几个月甚至是多少年的前前后后，她觉得自己竟然还有那么多珍藏是温暖和值得温习的。她照着多年的习惯，拿出了一迭纯白的信纸，准备写下暂且告别必须要说的话。

她最先就是想到了远野。“这个人”，虽然永远都走不到她现实的生活中来，不像爸爸和汤姆叔，对她意味着“全部”，但却是她可以无所顾忌地袒露心情和做精神勾连的人。想着一些天来，断断续续回环往复的念头及想法，她给这个最后的“MAN”写道：

My　Dearest　Y。My　Darling：

拥吻你，无限……

我知道，此刻你也许已听到了一些关于我的事和情况，我不知道朋友们接下来会做什么，但他们一定不会放掉你，这我清楚。所以，我想，在此之前还是由我自己来跟你先说说，一段日子来在我心中所萦绕的那些所思所想吧。

前面经过的事，现在想来，实在算不得是最重的打击。但是，我被一种“遗弃”感牢牢地攫获住了，在我挚爱的人一个个相继离我而去的时候。你是知道的，我清楚你了解，他们———爸爸和汤姆叔对我的意味。此刻，只剩下你，我唯一还能抓住不遗弃自己精神寄托的一线牵连。我想，在我独自出门之前，必须要告诉你我的痛苦与疲惫，以及我也要暂且告别你的理由。

我最亲爱的MAN，关于远行，你是能够理解的，对吗？许多年来，你一直都那么温暖地在我身边，在我的心里注入进如阳光般的透亮感，所以，我不怕你说我也逃避你所给予的光的美感。我知道，只要我活着，就需要光的引导，让我好看清这个世界，看清那些美丽抑或不太美丽的现实的模样。但是，我此刻的精神出了点问题，我即使看得到来自于你的光，却也依然辨析不清世上纷繁的世象。所以，我得要去疗养，疗养自己的精神。

尾声（5）

在最初的日子，我的思想是很混乱和迷茫的。曾经，我想到过许多在此刻看来也不免颓丧的想法。现在我把它们讲给你听。

我曾想，一个凭心灵理解事物的人，感觉会是极其敏感和重要的。但是，当突然间感觉不再，那就有如从顶峰坠落，惶恐而无望……迅速的下降，造成了心理上的失重，感受几乎难以形容。

我困惑，自己与这个世界的默契居然是那么脆弱！那么，是否应该怀疑，当初的“默契”其实不过是一种人造的幻景呢？我不能抱怨任何来自于外界的撞击，而只能独享。独享一种失重的痛苦与凄楚。

回味是对自己的一种折磨，这似乎构成了对自己心智的一种较量。那较量在考验着我是否有足够坚强，是否做得到继续坚持，或是否真有一种摆脱的能力。

独处的几日，我想先想清一些事情，想明白一点问题。那就是，当初自己的认定是否够得上正确和理智？而其间又是否有自己一厢情愿的单纯和盲目？再后是想状况究竟怎么发生的，从哪儿开始又是如何演变？最后，我问自己，是否该彻底调整自己呢？

也许，在平常的日子，我总觉得自己还算得上是有一定理性的人吧。于是分析，自己是否把理性引入了极端，错位地给了理性偏差的尺度，以为现实都可以在规划中变得完美，忽略掉了个人之于社会的渺小？否则，自己为何会在现实的反差中出现这般对信念的动摇与怀疑？

我想，毛病也许正出在这儿吧！

我开始审视自己，在想，一个人来到这个世界上，她首先接受了所能见到的这个世界进入她视线的最初景象，原本说也该是很平常与正常的事。问题在于，其后她对这个世界的体察，因投入而专情，因偏爱而沉醉，以致错位地以为那些曾不当发生过的事是不可避免的，是过程的一个印记。这无疑让自己陷入到一种误区中，以为把心交付就可以无所顾忌地继续前行。然而，这一错位却造成了判断的含混。当这个世界自己发生了兴奋点的转移，当所期待的对话无由中断，当交流中出现了一种跳跃式的“闪躲”，当一种亲切被莫名的理由划出一段距离，由此，心的天平怎能不在一种错位的模糊中发生奇怪的位移呢？

我告诉自己，这完全是自己的错！因为，我不得不问自己：你为什么会让自己如此沉浸，难道仅仅凭着一种沉伏心底的“熟识”与“情愿”吗？要知道，人不能在同一个地方摔两次跤，你却从爸爸、汤姆叔和自己的身上体验了多回。你一直以为自己是对的，自长大之后，就从没再轻易地变更过那些最真的愿望。但是，你还是犯了一个最低级的错误———放任感觉中那种认定的坦诚与率真而不自省。

我开始否定自己。

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